THE ART OF LIFE

我竟又变了很多，理想、原则、观点什么的，看到之前的日志，几乎要笑出声，天，我曾那么想。
聪明何用？谁要你的聪明？我已将博客地址由资料中删除数月，不再会被新朋友看到。
做个傻人要更难一些。尤其是饰演人生的某些角色，切忌过分聪明。
况且，从前写的那些，不再是我现在心中所想，让别人了解过去的我，多一事不如少一事。

或者我现在能在激动中寻求冷静的平衡，是因为日子还短，还可以理智，是不是以后我又想得到做不到，不知道。而我也只能活在当下了。去尝试一种没有试过的生活态度。挫折之路还长，我是不该盲目期待成为天之骄子，一步登天的。白纸需要经历挫折，需要明白生活的真义。
只有自生自灭才能无愧于心——至少，我没有食嗟来之食，懦弱不堪，看你脸色行事。

总之一切的一切像是玩笑。simena说：如有那缘分，就当镜子多看几眼。
凡事都是双刃剑。可好，可坏。

今天看以前一篇《不屈的女人》，有种自掴一巴掌的感觉。
看来，在平静的时刻写些心得是好的，像在这种不知所措的时刻，很需要一些原则性的东西，把即将走往岔路上的自己拉回来。
持续地对一个目标表示坚定、执着，并不是那么容易的事情。途中会有很多伏线莫名生出，迷人心智，想在任何时候都不失去自我，说起来容易。

本来我和子奇在聊近况，我们都好久不见，二人不约而同进入挫败期。身边人纷纷结婚，或努力去结婚，外加我们各自接到ex的婚讯。想互相大吼一声“振作”都觉得好假。
子奇在Waseda，她曾说大家这两年就努力赚钱好了，以后在上海一起做一些开心的事情，开家餐厅之类。我听了很憧憬，也期待，但当时只觉得，“我是一个可以给朋友做帮手的人”，并没有切实考虑如何积极主动的开发我们的未来。直到最近，来到曼城，因介绍认识Jade，那个永远富有朝气的双子座小姑娘。她在一年前已经历过我和子奇如今的遭遇，虽然她直到现在也并没有完全放开曾经，有时谈及过去都还怅惘，但她身上有一点闪闪发光，就是永远向前看。Jade的特点之一就是急性子，凡事不喜拖，和我完全互补，我提出一个想法，如果她认为不错，她会立刻敦促我去做。认识还不到1个月，我已在她身上学到许多。其实，做人，交朋友，大概就像谈恋爱一样，没有最好，只有最适合。

子奇和Jade有一些共通点——她们爱笑，爱做梦，对未来有好的计划并且不仅仅只是计划。她们知道在追求什么，维持一个目标亘古不变。我也爱笑，也爱做梦，很少去计划只知道顺其自然。但是，一个人顺其自然了23年，着实变成一个没有新意的无聊活法。
和这样的女生在一起，我能感觉到我在学习主动去提出、打算一些事情，我开始希望自己活生生的去享受生活。我在找的彼岸有感动没有悲伤，有热闹没有争吵，有开心没有狂妄。并且随着时间的延长和朋友的增加，我更深的察觉到，所谓“新的模式”、“生存规则”，不是随便找一个人就可以一起往前走，而彼此必须要有不相同、互相抗衡的特质，才能很好的平衡一段关系、或者一段利益。
很多时候，要怀疑的完全不是初衷，不是对方是否心存歹意，而是大家适合不适合。
我是个较真的人，认真的时候可能比开玩笑的时间多。我看重诚信和承诺，不欣赏“随便说说”。深知自己这一点，因此从不主动指责别人有相同的毛病。毕竟，大家半斤八两没什么资格。当然，一个巴掌无论如何也拍不响——这句话乃至理名言。就像，你不会指责我太较真，如果，你自己不较真的话。
这世上也有不吵架的夫妻，不争执的死党，要么经过磨合，要么天生匹配，后者几率少一些，也还是有的。

我还在找自己。通过身边的人找自己。在和人沟通与增加认识的过程中找自己。
我猜想我自己是很懒惰的。我还不喜欢周而复始经历任何事情即使是晓暮晨昏睡觉起床都可让我觉得没有意思。
我喜欢体会新的东西，但我内在又很保守。我想尝试做不一样的自己，我有时很冷静有时很矫情，有时固执有时犹豫，我很喜欢反省，通过反省又再认识自己。认识自己并不单单为了知道自己是个怎样的人，我更想有所改善。但改善也只是说说。因为我就是想愉悦的活着，以任何我感到愉悦的途径。我不太懂得什么叫做节制，是不是讲话不可以太大声，笑起来最好别那么狂，睡觉不要一次睡十二个小时，面对讨厌的人是不是也该讲点礼貌。我不喜欢被约束，谁都不喜欢被约束。但我以前活得太自由了，如何从现在开始学着被约束。
我喜欢把黑的说成白的，不是我能说，是我就那么想。好像我错过了一个绝佳的机会，人生就此发生了改变，但我还以为——是老天为了让我遇到更好的东西，不得不这么做。比如我没去加国，我换来了一些很亲的朋友。我身体不适，是上天刻意安排这个时候，提醒我应该增强锻炼，享受生活。我并不是宿命论者，但我却相信一切都是刚刚好，都有很理想的原因。
我还很有爱心，我会无偿献血，我会无偿救人，我还会被救过的人倒插一刀，心里骂着“你大爷的”，也不忘了捂着伤口说是吗真好啊。

这么说，我也挺欢乐的。我很知道清醒，我又不忘自瞒。我说自瞒只是怕观众看不过眼。其实我觉得一切都刚刚好才是根本的原因。
我是阿Q，可我不恨鲁迅。因为我说话有时难听过鲁迅。总有人劝我讲话能不能就好好讲，不要用讽刺的方式。可是世上再没有比讽刺更神奇的说话艺术了吧。明明就是几个字，在恰当的组织下，却能表达出有甚于肉体伤害的疼痛。手法无形，对方还不一定有完全愈合的余地。手心有道伤口，顶多疼几个月便不会再疼。你问被鲁迅痛骂过的人，有谁不是回味一次崩溃一次。
这两年我总叫韩寒是韩刻薄，越来越走偏锋，有客观成分，但不够全面。那不够全面的客观算客观吗？直到我想起来俺俩一天生日，我才原谅了他的刻薄。哪壶不开提哪壶，原来是天生的。

一双漂亮的鞋子跟着我回家了。
我连买双鞋子都只是因为它长得漂亮。
所以，眼光这回事，说到底，是很难只照顾到内涵的吧。
固然一双好的鞋子也应该有好的气质，或好的耐用性，然而外相无法支撑这些元素的话，买家是很难花心思去关注的吧，根本就在意不到这双鞋的存在，遑论将其放进wishlist里面，买回家中？连被左挑右捡的机会都失去——（尽管每个人的taste和感观取向不同，同一类事物的最赏心悦目答案不唯一）进化并没有使我们摆脱视觉动物的本质。
以上是我在坐巴士回来的路上绝望中发现的。

无论如何，我很需要沉淀。没有什么深不可测的哲思，天塌下来不可挽回的错误，不是铁胆英雄穷途末路，或者巧妙的人生演技布局，我只是觉得好像一切都不是办法，但应该还有办法。

只有朱茵让我觉得时间并没有改变，她还像15年前。甚至更有气质吧。
这个电影在相当一个程度上是无聊的恶搞。可是怎么到了最后还是被触动了一点点呢。

失望的那个说：“难道你天天去市场，看到猪肉铺，就说明你跟猪肉有缘分吗？那猪肉铺根本就是路口第一家店嘛。”
追逐的那个说：“我每次去市场，第一眼就见到你，这不就是上天安排的缘分吗。”

往左往右都有理由，最可怕的是往往要在被伤害之后才令对方感到你还值得珍惜。咦？早干什么去了？
我不喜欢反复来临的相同机会，那会让我不懂用心，总以为还有下次。同样的，我也不会提供给他人这种可能性。
有时候听到说：“你明明还在这里，怎么好像不在这里了。”
很简单的道理，你用钉子在墙上敲出一个洞，钉子拿出来，洞不会消失。
所以珍惜眼前人，我在努力做到。
每一次不被珍惜，我都不会再想争取。亲情没得选，对友情和爱情，我习惯这样简单的解决方式，连纠结过程都一并省去。
相处要轻松自在，齐大非偶，高攀不上，无谓勉强。你不要嫌我平凡，我也不怪你普通，努力发掘对方的优点，方是相处之道。
真的配不起人家，还是分开得好。

我想起有人说过，如果你好运占了便宜，任何一种便宜都好，那一定是有其他人在为你买单。
天下真是没有免费的午餐，你以为免费，却是由他人在自知或未知中为你支付了代价。
每个有福之人背后一定有人在默默为其牺牲。

顶不顺，实在是顶不顺，我开始为别人买单。
然后我在想这一路到底有多少人令我有所亏欠。且不论情愿或者不情愿。
可惜这种事，是理不清的吧。

还，去哪里还，拿什么还。
我的人生是否就像追尾游戏，欠这个，再被那个欠。

如果不是它的题材，如果不是谷原章介和永作博美，我应该也不会看吧。前九集非常那个什么，大量让人无语的古老台词，虽然心里也明白那是正确的，却会觉得与这个世界格格不入。我一直在想这个ending会怎样来处理。结果出乎了我的想象。原来她既没有成功，也没有放弃，她只是给了自己的人生一个最大的台阶，一个最妥善的机会，在第十一年中得到了幸福。

之前我也会想：她把周围的人们影响到那个程度，现实点说，其实应该是要招来记恨的吧。他们为了她的漂亮之辞，放弃轻松愉悦的人生去寻找所谓的追求，太辛苦了啊，这种事又不是人人都有兴趣做的。直到这结局，我才发现，噢，原来可以这样啊。即使也许做了很傻的决定，可是换来那么多的人生可能。如果莲美像从前一样每天只负责吃喝玩乐连孩子都不用照顾（兴许那是大多数女人的梦想），如果蓝田每天只要泡泡妞然后等待父亲照顾下的无限升职（应该也会是大多数男人的梦想），他们也不会觉得有什么不好。

只是有些事情，非要做出改变，踏出那一步，才能看到不一样的风景吧。我们都会为自己洋洋自得，认为自己的选择很正确，十年之后，如果，我们没有走更便捷无聊的那条路，可能会有种经历不同人生的喜悦？我最讨厌今天就能够瞭望到20年之后的那种人生了……虽然我没女主角顽强。

很明显每个人对“幸福”各执一词，如果要问我，它和“满足感”的关系太大。幸福之所以有不同，应该是每个人想被填充的那个黑洞不同吧。理想啊、自由啊、白日梦啊、懒惰啊、悠闲啊、快感啊、温饱啊、权利啊、优越性啊……有人单选有人多选，当然幸福对每个人来说就不一样，阁下跟我的需求不同嘛。本人一直认为，“幸福很简单”这句话，不是因为获取它很简单，而是它的本质就这么简单……惟欲望得到补充耳。

如果幸福和满足感可以对等，那么有些幸福太短暂，估计是当事人没有把眼光放得长远一点吧。
人生是要功利。即使你只是为了获得“快乐”这玩意，它也是一种功利。
连赚钱都懂得放长线钓大鱼的人们，为了一时的快感而全盘抛售自己身上的本钱，无异于豪赌。

剧中那个为了钓金龟婿而进入大型律师事务所的女人，在女主角第十年律师考试落榜时于街头偶遇，用无名指大晒她的幸福（即找到一个更有钱更帅的未婚夫）。她劝女主角不如赶快找到自己的归宿，33岁还抱着女儿遭遇落榜。何其矬的场景。
应该不乏一些以为电视就是电视跟生活一点关系都没有的观众。很遗憾，我虽还没步入悲惨行列，也看了不少人和人之间互相攀比优越感的场面。如果你还在追求不是那么与大众概念相符合的幸福的路上，你就有可能会如女主角一样被奚落（很多人自作多情地同化你们对幸福的要求，因此误认为你不具备她心中的幸福条件等于不幸）。即使不是直言奚落这么明目张胆，恐怕也是怜悯等等默默傲视的姿态。
又过了十年，此女痛哭流涕坐在律师事务所，婚姻不幸。别以为这又是电视……现实生活上演多次。
为了幸福而幸福，为了满足而满足，为了得到别人的羡慕而费尽心机，结局一般都让我非常尴尬。d|-_-|b

我好像又跑题了。前后分明是两个课题……就是这种发散性思维害得我写不好论文的……当我被要求抓住重点的时候我总在秉承着“万事万物都有联系”这一不入流的一贯作风……胸闷。

假如让我说下去（我想K歌了……），我更愿意多体验N种人生，当我暂时只能确定我可以活这么一次的时候。
如果在自由不能得到确保的前提下，停于某处对我来说绝对是mission impossible。说起不负责任……我明确自己还不懂负责任，就不随便负责任，也可说是负责任的表现吧。
不输给不安和寂寞，不就是活着的证据吗？何必非要借另一个人/一个位置来帮自己证明：你是活生生的。
且不说老土的“没有他你也活得下去”，反问一句，“没有你他活不下去吗”？如果是，恭喜。如果不是，拜托别把自己生存的意义建筑在跟一个人/一个位置的消耗上。Honestly，你们是高尚而默契的寻乐伙伴，是志同道合，是战友，是一段时光的分享者。这个人/这个位置所给你offer的，仅仅是更好的你自己。

想到大仙近期的困惑，以及我的困惑，都在潜意识中得到了解脱。
不是为自己而活就是为别人而活。为了别人茶余饭后那一刻的认同感或闲话让自己心竭力疲，不能说没有道理，就是有点不划算。
如果有一天真的顺水推舟做了一次雷人的事，应该也是另一种值得体验的人生吧。无论什么活法，活得太单调总略显无聊。不如先正后反。也有底气拍着胸脯说：我试过啦，没必要替我遗憾了。
如果2012是真的怎么办呢？我不怕，也有点小小期待，可是我那么多没试过的事也不能提前尝试吧？万一到时候啥事米有，而我又提前雷人了，那我不就傻大了……