THE ART OF LIFE

今天看以前一篇《不屈的女人》，有种自掴一巴掌的感觉。
看来，在平静的时刻写些心得是好的，像在这种不知所措的时刻，很需要一些原则性的东西，把即将走往岔路上的自己拉回来。
持续地对一个目标表示坚定、执着，并不是那么容易的事情。途中会有很多伏线莫名生出，迷人心智，想在任何时候都不失去自我，说起来容易。

本来我和子奇在聊近况，我们都好久不见，二人不约而同进入挫败期。身边人纷纷结婚，或努力去结婚，外加我们各自接到ex的婚讯。想互相大吼一声“振作”都觉得好假。
子奇在Waseda，她曾说大家这两年就努力赚钱好了，以后在上海一起做一些开心的事情，开家餐厅之类。我听了很憧憬，也期待，但当时只觉得，“我是一个可以给朋友做帮手的人”，并没有切实考虑如何积极主动的开发我们的未来。直到最近，来到曼城，因介绍认识Jade，那个永远富有朝气的双子座小姑娘。她在一年前已经历过我和子奇如今的遭遇，虽然她直到现在也并没有完全放开曾经，有时谈及过去都还怅惘，但她身上有一点闪闪发光，就是永远向前看。Jade的特点之一就是急性子，凡事不喜拖，和我完全互补，我提出一个想法，如果她认为不错，她会立刻敦促我去做。认识还不到1个月，我已在她身上学到许多。其实，做人，交朋友，大概就像谈恋爱一样，没有最好，只有最适合。

子奇和Jade有一些共通点——她们爱笑，爱做梦，对未来有好的计划并且不仅仅只是计划。她们知道在追求什么，维持一个目标亘古不变。我也爱笑，也爱做梦，很少去计划只知道顺其自然。但是，一个人顺其自然了23年，着实变成一个没有新意的无聊活法。
和这样的女生在一起，我能感觉到我在学习主动去提出、打算一些事情，我开始希望自己活生生的去享受生活。我在找的彼岸有感动没有悲伤，有热闹没有争吵，有开心没有狂妄。并且随着时间的延长和朋友的增加，我更深的察觉到，所谓“新的模式”、“生存规则”，不是随便找一个人就可以一起往前走，而彼此必须要有不相同、互相抗衡的特质，才能很好的平衡一段关系、或者一段利益。
很多时候，要怀疑的完全不是初衷，不是对方是否心存歹意，而是大家适合不适合。
我是个较真的人，认真的时候可能比开玩笑的时间多。我看重诚信和承诺，不欣赏“随便说说”。深知自己这一点，因此从不主动指责别人有相同的毛病。毕竟，大家半斤八两没什么资格。当然，一个巴掌无论如何也拍不响——这句话乃至理名言。就像，你不会指责我太较真，如果，你自己不较真的话。
这世上也有不吵架的夫妻，不争执的死党，要么经过磨合，要么天生匹配，后者几率少一些，也还是有的。

我还在找自己。通过身边的人找自己。在和人沟通与增加认识的过程中找自己。
我猜想我自己是很懒惰的。我还不喜欢周而复始经历任何事情即使是晓暮晨昏睡觉起床都可让我觉得没有意思。
我喜欢体会新的东西，但我内在又很保守。我想尝试做不一样的自己，我有时很冷静有时很矫情，有时固执有时犹豫，我很喜欢反省，通过反省又再认识自己。认识自己并不单单为了知道自己是个怎样的人，我更想有所改善。但改善也只是说说。因为我就是想愉悦的活着，以任何我感到愉悦的途径。我不太懂得什么叫做节制，是不是讲话不可以太大声，笑起来最好别那么狂，睡觉不要一次睡十二个小时，面对讨厌的人是不是也该讲点礼貌。我不喜欢被约束，谁都不喜欢被约束。但我以前活得太自由了，如何从现在开始学着被约束。
我喜欢把黑的说成白的，不是我能说，是我就那么想。好像我错过了一个绝佳的机会，人生就此发生了改变，但我还以为——是老天为了让我遇到更好的东西，不得不这么做。比如我没去加国，我换来了一些很亲的朋友。我身体不适，是上天刻意安排这个时候，提醒我应该增强锻炼，享受生活。我并不是宿命论者，但我却相信一切都是刚刚好，都有很理想的原因。
我还很有爱心，我会无偿献血，我会无偿救人，我还会被救过的人倒插一刀，心里骂着“你大爷的”，也不忘了捂着伤口说是吗真好啊。

这么说，我也挺欢乐的。我很知道清醒，我又不忘自瞒。我说自瞒只是怕观众看不过眼。其实我觉得一切都刚刚好才是根本的原因。
我是阿Q，可我不恨鲁迅。因为我说话有时难听过鲁迅。总有人劝我讲话能不能就好好讲，不要用讽刺的方式。可是世上再没有比讽刺更神奇的说话艺术了吧。明明就是几个字，在恰当的组织下，却能表达出有甚于肉体伤害的疼痛。手法无形，对方还不一定有完全愈合的余地。手心有道伤口，顶多疼几个月便不会再疼。你问被鲁迅痛骂过的人，有谁不是回味一次崩溃一次。
这两年我总叫韩寒是韩刻薄，越来越走偏锋，有客观成分，但不够全面。那不够全面的客观算客观吗？直到我想起来俺俩一天生日，我才原谅了他的刻薄。哪壶不开提哪壶，原来是天生的。